хм.

иногда просто неприятна непонятливость.
я не человек загадка, я - заурядность, меня не так сложно понять.

хочется вспомнить медицинскую поговорку про зебру и лошадь.
первая мысль, обычно самая верная.

quite

всему есть предел, как ни старайся.
если меня переломит, мне уже будет все равно.
а таким темпом меня ненадолго хватит.

я сижу и думаю - сколько угодно могу злиться.
хотя "злиться" громко сказано, недовольство я обычно выражаю сокращением количества эмоций, направленных на человека.
а все равно внутри себя я отлично понимаю, что я должен проглотить это. пропустить и спустить на тормоза.
потому что уже завтра начнется то, что меня пугает. и то, что связано с человеком, которого нужно простить.
есть границы, они достаточно широки, границы того, что я могу стерпеть, терпимость что ли? терпимость к грубости, агрессии, минутным срывам, которые я сношу от приятелей, друзей и близких.
я думаю, у всех есть эти границы.
в какой-то момент мне пришлось их здорово расширить и я быстро потерял к себе уважение. благо, они так долго не смогли быть настолько широки и вернулись к обычному положению. нет, они вовсе не надменно узкие.
так вот, есть ситуации, когда кто-то говорит что-то и попадает за эти пределы. это те пределы, которые я не прощаю.
и даже если казалось бы, могу спустить иногда такое на тормоза, я не забуду и человек, может думать что вернулся в эти границы, но на деле он так и останется там, снаружи. навсегда.
потому что есть вещи, которые ты не в силах простить.
я пока не настолько мудр, для того, чтоб не воспринимать их, хоть и отчаянно стремлюсь к этому.

но вот штука - есть два человека в моей жизни, которые нередко заходят за мои границы терпимости.
и свободно возвращаются. они знают меня вдоль и поперёк.
им я могу простить почти все, если не все.
так почему именно сейчас мне так тяжело проглотить эту обиду. этот негатив, которым меня вынужденно наполнили?
а минуты все капают. времени остается все меньше.
скоро наступит завтра.

have no idea

действительно, понятия не имею, почему остро хочется послать на три буквы.
ведь планов на выходные вроде как уже нет. ну, они как-то не подтвердились.

но за неделю я эпически заебался. этим... мм. общением.
и вскоре я вероятно пожалею о том, что решил. но... Господи, как хочется послать
на три буквы.

ду-умай. решай. и все равно - остро маячит в голове "НАХУЙ"
этот нахуй. ведь логично - нахуй оно мне?
с другой стороны. можно взять книжку, можно взять камеру и отдаться расслаблению и...
ещё чему-нибудь.

lemme think

past

Удалять старые сообщения это хуже, чем копаться в грязном белье.
чужом.
не хочется даже трогать, хоть знаешь что нужно выделить и нажать "удалить"

разве это так странно?

shh.

is it realy true?

боже, я знаю, что потом, наверное, будет иначе, но сейчас мне так легко.
но сейчас это как-то. как освобождение.
так и должно быть - я сказал себе, больше не устраиваю истерик, потому что... потому что это значит подчиняться маленькому несчастному существу у себя внутри. существу, которое не хочет вставать на ноги, а хочет забиться в угол и лежать.
я же не такой. вообще-то кто угодно скажет, что я не такой. я не похож на такого.
да, я даю слабину, но не там где нужно.
и самое смешное, что очистило мой мозг. смешнее некуда. но я рад.

пожалуйста, пусть так и останется.

непонимание.

нет ничего хуже.

и я ведь ничего не могу сделать, если меня так и не поняли за столько времени.
так и не прочувствовали.
значит в этом и не было смысла, значит пустые попытки.
так тому и быть.

я не ставлю точку, я переверну страницу. иди возьму другую тетрадь, чтоб писать новое.

(с)

Я верю, что рядом с тобой есть достойные люди. Потому что ты замечательная. Это не пустые слова, я правда так думаю.


so_wrong

и вот стоит только привести себя в относительный порядок, устроив уборку в голове и разложив все по полкам, как вдруг раз... и выясняется, что твои предположения, которые были чистым побочным, скажем так, от обычных глупых параноидальных надуманных вещей, оказываются реальными.
так оно и было.
а кто виноват? да я виноват.
потому что:
- давно не воспитывал ни силы воли, ни характера и вообще себя запустил.
- дал спуск когда ни в коем случае этого делать было нельзя

куда делся Диктатор в моей голове? а я скажу куда. я скажу. его прирезали. прирезали социалисты. неолибералы.

и вот я смотрю на все эти слова и мне хочется ударить себя битой по голове - это все настолько выглядит чушью и является при этом настолько связным материалом, что мне противно.

27 мая

Светлана Земляничка (11:28:31 27/05/2011)
Привет сестра! Пошли бухать!:)


)))

why should I take care?

as long as I live it will be fine
there's nothing what I can do
the world will die and so do I
so why should I take care

?

это странно в тысячный раз объяснять одно и то же,
одни и те же истины.

+

it's like plus.

мне понравилось отношение - это выразилось в мелочах. на самом деле в мелочах даже для меня.
и это верный путь.

danke

лять же нахй.

прикусить язык. прикусить прикусить прикусить.
взыграло блин.


но зато теперь ясно, что у всех них предрасположенность :D

хм

утро.
услышать в трубке вопросительное "Анечка?" от чудо-мальчика Серёжи, который смущенно меня именовал "на вы" два месяца это....

внезапно! :D

oh la la

да куда же ты лезешь?

высшая лига для тех, у кого есть подкованная лошадь с седлом наездника.
у тебя, в лучшем случае, одна подкова найдётся, да и та кривая

tarpeeks

достаточно просто прекратить эту порочную специфику постов в блоге.

!

как я хочу домой.

adam

любовь, это что-то далекое. она - как наркотик, только ломка сильнее.
а я уже морально староват для того чтобы стать наркоманом. (с)

адаптация

это хорошо и плохо.
хорошо, потому что становится проще существовать
и плохо, потому что перестаешь видеть разницу.


и страшен будет для меня тот день, когда я смотрю адаптироваться к эмоциональным скачкам и переживать их. не важно, чем они будут вызваны.
страшно потому что пульт управления мной окажется самым настоящим.
только вот, переживать и беспокоиться я уже не буду. ни о ком.