why should i take care? (c)

есть вещи, которые я не буду объяснять. просто, потому что, стоит придать их огласке и в своих глазах я буду почти мертвой. а когда никто не знает, кажется, что этого на самом деле и нет.

и не стоит мне беспокоиться. все сложилось верно, больше мне действительно не о чем беспокоиться.

помню, давно в школьные годы, Маша поделилась со мной, что ей поставили диагноз, с которым заниматься спортом категорически противопоказано. а она смыла подтверждение в туалет и никому не сказала, ни родителям, ни тренеру. а я тогда сердилась на неё, что она не бережёт себя. отчасти зря, наверное.

где-то в доме точно должно лежать успокоительное.
хоть что-нибудь

мне нужно навсегда успокоиться, потому что сил моих больше нет. ни на что.

хм. проглядев записи, хочется и плакать и смеяться.
потому что здесь они возникают только тогда когда припекает. когда overdose
когда я не могу написать там, где буду услышан.
я пишу здесь. и погано то, что у меня настолько непробиваемая депрессия, что через месяц другой я скорее всего просто сдамся в больницу. потому что те кто внутри моей головы становятся очень сильными. слишком.
черт возьми, мне нужно убежать от людей. и, притом, срочно.
ну почему я спустил это все на тормоза пару-тройку лет назад, почему я не прислушивался к невропатологу?
так. спокойно. просто нужно выпить успокоительное. спокойно. все в порядке. я найду.

хм.

иногда просто неприятна непонятливость.
я не человек загадка, я - заурядность, меня не так сложно понять.

хочется вспомнить медицинскую поговорку про зебру и лошадь.
первая мысль, обычно самая верная.

quite

всему есть предел, как ни старайся.
если меня переломит, мне уже будет все равно.
а таким темпом меня ненадолго хватит.

я сижу и думаю - сколько угодно могу злиться.
хотя "злиться" громко сказано, недовольство я обычно выражаю сокращением количества эмоций, направленных на человека.
а все равно внутри себя я отлично понимаю, что я должен проглотить это. пропустить и спустить на тормоза.
потому что уже завтра начнется то, что меня пугает. и то, что связано с человеком, которого нужно простить.
есть границы, они достаточно широки, границы того, что я могу стерпеть, терпимость что ли? терпимость к грубости, агрессии, минутным срывам, которые я сношу от приятелей, друзей и близких.
я думаю, у всех есть эти границы.
в какой-то момент мне пришлось их здорово расширить и я быстро потерял к себе уважение. благо, они так долго не смогли быть настолько широки и вернулись к обычному положению. нет, они вовсе не надменно узкие.
так вот, есть ситуации, когда кто-то говорит что-то и попадает за эти пределы. это те пределы, которые я не прощаю.
и даже если казалось бы, могу спустить иногда такое на тормоза, я не забуду и человек, может думать что вернулся в эти границы, но на деле он так и останется там, снаружи. навсегда.
потому что есть вещи, которые ты не в силах простить.
я пока не настолько мудр, для того, чтоб не воспринимать их, хоть и отчаянно стремлюсь к этому.

но вот штука - есть два человека в моей жизни, которые нередко заходят за мои границы терпимости.
и свободно возвращаются. они знают меня вдоль и поперёк.
им я могу простить почти все, если не все.
так почему именно сейчас мне так тяжело проглотить эту обиду. этот негатив, которым меня вынужденно наполнили?
а минуты все капают. времени остается все меньше.
скоро наступит завтра.

have no idea

действительно, понятия не имею, почему остро хочется послать на три буквы.
ведь планов на выходные вроде как уже нет. ну, они как-то не подтвердились.

но за неделю я эпически заебался. этим... мм. общением.
и вскоре я вероятно пожалею о том, что решил. но... Господи, как хочется послать
на три буквы.

ду-умай. решай. и все равно - остро маячит в голове "НАХУЙ"
этот нахуй. ведь логично - нахуй оно мне?
с другой стороны. можно взять книжку, можно взять камеру и отдаться расслаблению и...
ещё чему-нибудь.

lemme think