used to be so easy

не стоит в длинных дорогах слушать riverside и katatonia, они загоняют меня внутрь черепной коробки.
и мне приходится заниматься осмыслением разных событий и вещей, а это всегда оканчивается глухо.

вывод в том, что мне просто нужно быть кем-то другим, нужно общаться в других кругах, где меня будут видеть иначе.
потому что, откровенно говоря, о того, как похоже меня все воспринимают мне тошно.
неприятно от того, что оно ведь не так. и я понимаю - чтоб это изменить, тут уже нужно, либо переламывать и сращивать себя (но ради чего?) или менять что-то в окружении.

и не надо было слушать riverside всю дорогу, может быть у меня бы была лишняя неделя безмятежности. возможно.

just because

как часто, в последнее время, хочется отдаться ощущениям.
не хочется думать о последствиях.
но здравый смысл упорно одергивает, намекая, что результатов это не даст. зачем это мне? потому что хочется? слабая причина %)
и, как обычно, я скажу себе - "Нечего себе выдумывать."
и все по-старому и все как всегда.
правда, у моего здравого смысла есть ощутимый довод - если бы все было не "однобоко", то мне бы дали это понять. может, конечно, я недостаточно явно выражаю свои эмоции.
в любом случае, все по-старому, все как всегда. no regrets.

wrong!

нужно для начала перестать себе давать ложные установки - сколько лет уже этим занимаюсь, что перестала распознавать где, то, что я себе говорю, а где, то, что на самом деле ощущаю.

начинаю сомневаться во всем, что касается чувств. на будущее - больше никогда не пытаться оказать медвежью услугу кому-либо, мне это аукается очень сильно.

why should i take care? (c)

есть вещи, которые я не буду объяснять. просто, потому что, стоит придать их огласке и в своих глазах я буду почти мертвой. а когда никто не знает, кажется, что этого на самом деле и нет.

и не стоит мне беспокоиться. все сложилось верно, больше мне действительно не о чем беспокоиться.

хм.

иногда просто неприятна непонятливость.
я не человек загадка, я - заурядность, меня не так сложно понять.

хочется вспомнить медицинскую поговорку про зебру и лошадь.
первая мысль, обычно самая верная.

quite

всему есть предел, как ни старайся.
если меня переломит, мне уже будет все равно.
а таким темпом меня ненадолго хватит.

я сижу и думаю - сколько угодно могу злиться.
хотя "злиться" громко сказано, недовольство я обычно выражаю сокращением количества эмоций, направленных на человека.
а все равно внутри себя я отлично понимаю, что я должен проглотить это. пропустить и спустить на тормоза.
потому что уже завтра начнется то, что меня пугает. и то, что связано с человеком, которого нужно простить.
есть границы, они достаточно широки, границы того, что я могу стерпеть, терпимость что ли? терпимость к грубости, агрессии, минутным срывам, которые я сношу от приятелей, друзей и близких.
я думаю, у всех есть эти границы.
в какой-то момент мне пришлось их здорово расширить и я быстро потерял к себе уважение. благо, они так долго не смогли быть настолько широки и вернулись к обычному положению. нет, они вовсе не надменно узкие.
так вот, есть ситуации, когда кто-то говорит что-то и попадает за эти пределы. это те пределы, которые я не прощаю.
и даже если казалось бы, могу спустить иногда такое на тормоза, я не забуду и человек, может думать что вернулся в эти границы, но на деле он так и останется там, снаружи. навсегда.
потому что есть вещи, которые ты не в силах простить.
я пока не настолько мудр, для того, чтоб не воспринимать их, хоть и отчаянно стремлюсь к этому.

но вот штука - есть два человека в моей жизни, которые нередко заходят за мои границы терпимости.
и свободно возвращаются. они знают меня вдоль и поперёк.
им я могу простить почти все, если не все.
так почему именно сейчас мне так тяжело проглотить эту обиду. этот негатив, которым меня вынужденно наполнили?
а минуты все капают. времени остается все меньше.
скоро наступит завтра.